【ツ】
【ツ】 Beszolas.hu 【ツ】
logo Ha mindenki elhagyott, és senki sem szeret már, gyere el hozzám és én szépen a füledbe súgom: nekem se kellesz már! ... ♥ ;D logo

Tetszik? Akkor LÁJKOLD!



Négyen ülnek a börtönben. Egy zoofil, egy szadista, egy nekrofil és egy extrémsportos.
A zoofil megszólal: ahh, ha lenne itt egy macska, ájulásig b***nám!
A szadista erre: ahh, azután én addig b***nám, amíg bele nem hal!
A nekrofil erre: hú, azután meg ÉN addig b***nám, amíg ki nem dőlök!
Az extrémsportos srác pedig a sarokban, aki eddig csendben ült,halkan
megszólal: mijáu...



Az első csók.

Nem könnyű idáig eljutni, de érdemes.
Milyen érzés?
Jó, borzalmas, visszataszító, furcsa, ismétlést követelő, de bármilyen is, az első lesz és megismételhetetlen.
Nem mindegy kié, hiszen magadból adsz egy darabot először, s mindörökre, hisz az elsőt soha sem lehet elfelejteni. Vagy ezért, vagy azért.
Az első csókod annak add, kit úgy érzel, igazán szeretsz.
Elkezdeni, illetve eljutni idáig lehet, hogy egy pillanat, de örökkévalóságnak fog tűnni.
Ne lepődj meg, ha az első csók, amit adsz, s kapsz eddig ismeretlen érzéseket kelt benned, mind a lelkedben, mind a testedben, mert magadból adsz és magadba fogadsz egy másik embert.Ezért fontos , hogy szeressed, teljes szívből.
Ne ijedj meg, csak az történik, aminek történnie kell, hisz az első csók felforral, tüzet gyújt a tested- ben is, átölel új csókért kiált, de az már nem az első lesz.
Élvezzed ki az első csók megismételhetetlenségének varázsát. Vigyázz, mert megperzselhet Téged, s a szerelmedet egyaránt. Az a dolga, hogy egy tüzet gyújtson Benned, amit (hinni fogod) csak egy új csók fog eloltani, de bármilyen furcsa, minden egyes csók csak tovább szítja a szerelem tüzét..



A zene gyógyít!!!!●▶♫



A nők olyanok mint az almák a fán. A legjobbak a fa tetején vannak. A férfiak nem akarnak felmászni értük mert félnek az eséstől és sérüléstől. Helyette, inkább a romlottakat válasszák amelyek a földön hevernek. Nem olyan jók, de könnyű megszerezni őket. Emiatt aztán a fa tetején az almák azt gondolják valami nincs rendben velük, nem kellenek senkinek, pedig igazából csodálatosak, csak ki kell várniuk azt a valakit aki lég bátor ahhoz hogy felmásszon a fa tetejére.



Iwiw - Lejáárt lemez -.-"
Myvip- mi az a myvip? -.-"
Facebook-ez az én barátom :P :D



engem még nem fürdettek meg idén a hóban, és így is teljesnek érzem az életem ; DD



A lányok pisilnek a fiúk meg hugyoznak!!!:)



kinézek az ablakon és sírva fakadok... NYARAT akarok most!!!



Volt egyszer egy lány aki aznap szakított a barátjával. Teljesen ki volt akadva, ezért nem is tudott aludni. Mivel pár hete olyasmit írtak körüzenetként neki a barátnői az üzenőfalára,hogy ha hajnali 1-kor hívná fel őket, akkor is meghallgatnák, felhívta 3 barátnőjét.
Az egyik csak ennyit mondott:
- Bmeg normális vagy te? - majd lecsapta a telefont. A lány kicsit elkeseredett , majd felhívta a 2. barátnőjét.
ő ezt mondta:
- Ne haragudj, de most rohadtul nem vagyok kíváncsi rád. - majd ő is lerakta. A lány már teljesen el volt keseredve, de azért még felhívta a 3. barátnőjét. Ő csak ennyit mondott:
- Mesélj mi történt a fiúddal. - majd órákon át beszélgettek.
Ennyit arról,hogy a facebookon a képmutató barátos üzenetek nem érnek sokat, mert tényleg csak bajban mutatkozik meg ki az igaz barát. Lájkold ha neked van egy olyan barátod akire tudod,hogy mindig számíthatsz.
¦




Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"




A múlt éjjel elmondtam a barátnomnek,mennyire szeretem,erre azt mondta,hogy ideje lenne leszoknom az ivásról. Megkérdeztem,miért mondja mindezt,erre azt válaszolta: "Mert én az apád vagyok!":)))




Mióta elhagytál,
azóta szívem száll,
célba nem talál
csak várva vár.
Fáj még a szó mit egykor mondtál
hogy szeretsz de mégis elhagytál.




Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult:
- Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.




Vannak,akik azt hiszik, a futball olyannyira fontos,
hogy úgyszólván élet-halál kérdése.
Mindig nagyon elszomorít, ha ilyen véleményt hallok.
Biztosíthatok mindenkit:
a futball sokkal, de sokkal fontosabb.




Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.




 

 

Szarul nézel ki, lájkolsz
te rendesen? xD :D

 
     

Fatal error: Cannot redeclare class Facebook in /web/beszolas/beszolas.hu/fb/src/facebook.php on line 98