【ツ】
【ツ】 Beszolas.hu 【ツ】
logo ?Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!?
logo

Tetszik? Akkor LÁJKOLD!



Mondd újra h nem szeretsz, miközben a farmerom gombolod..:)



A sikeres ember az, aki reggel felkel, este lefekszik, és közben azt csinálja, amihez kedve van.



Lány: Lassíts. Félek. Fiú: Nem. Ez vicces. Lány: Nem, nem az. Kérlek, ez túl ijesztő. Fiú: Akkor mondd, hogy szeretsz. Lány: Rendben, Szeretlek.Lassíts! Fiú: Most ölelj meg. ...A lány megöleli. Fiú: Letudnád venni rólam a bukósisakot és feltenni magadra?Zavar. Az újságban másnap: Egy motor nekicsapódott egy épületnek egy fék hiba miatt. Két ember volt a motoron, de csak egy élte túl. Az igazság az, hogy félúton tönkrement a fék, a fiú rájött, de nem akarta meg mondani a lánynak. Azért kérte a lányt, hogy mondja, hogy szereti és ölelje át az utolsó pillanatban, hogy érezze a lány szeretetét mielőtt meghal és azért adta át a bukósisakot, hogy a lány túlélje a balesetet.



amikor őrülten beléd vagyok zúgva akkor nem írsz amikor már majdnem elfelejtettelek mindig akkor írsz és megint megszeretlek persze akkor meg nem írsz és ez így megy mindig (U) :/



én akkor szeretem a telet, ha a meleg szobából figyelhetem forraltborral :D



Szülő: Rakj rendet a szobádban!
Gyerek: Majd ha fagy!
Decemberben:
Szülő: A porolót a fürdőbe találod , a zsákokat meg a konyhába!
XD



Amit a RED BULL-ról és egyéb energiaitalokról tudni kell!!!!

Ezt az italt országunk minden szupermarketjében árusítják. Mégpedig szabadon, s mivel divatban van, bármelyikünk fogyaszthatja és megkóstolhatja, még ha csak kíváncsiságból is....pedig akár halálos is lehet.

A RED BULL-t azért készítették el, hogy a nagy fizikai terhelésnek alávetett személyek agyát serkentse, de semmiképpen nem arra, hogy egy ártalmatlan vagy üdítő italként fogyasszák. A

RED BULL-t világszerte forgalmazzák a következő szlogennel: "Növeli a fizikai állóképességet, élénkíti a koncentráló képességet és a reakcióidőt, energiát ad és javítja a lelkiállapotot". Mindez megtalálható (kapzsi tulajdonosai szerint) az évezred energiaitalának, a RED BULL dobozán.

RED BULL a világ majdnem 100 országába eljutott.

A Vörös Bika márka legfőbb fogyasztói fiatalok és sportolók, két olyan vonzó szegmens, amely rabul esett az ital által kiváltott hatásnak.

A TÖRTÉNET a következő: Az italt Dietrich Mateschitz készítette el, egy osztrák származású üzletkötő, aki egy HONG KONG-i üzleti útja során fedezte fel, amikor egy fogkefét gyártó cégnek dolgozott.

Ennek a - koffeint és taurint tartalmazó recept alapján elkészített - folyadéknak abban az országban bomba sikere volt; s ekkor fordult meg a fejében, hogy milyen hatalmas sikert aratna ez az ital Európában, ahol még ez a termék ismeretlen volt, nem beszélve az igazi vállalkozóvá válás lehetőségéről.

DE ENNEEK AZ ITALNAK AZ IGAZSÁGA MÁS!

Franciaországban és Dániában éppen most tiltották be, mint a halál koktélját, a GLÜKURONSAV LAKTON-nal kevert vitamin összetevői miatt.

GLÜKURONSAV LAKTON egy rendkívül veszélyes vegyület, melyet a hatvanas években az Egyesült Államok Védelmi Minisztériuma fejlesztett ki a VIETNAM-ban állomásozó haderők harci szellemének a fokozására, s amely a háborús stresszt oldó hallucinogén kábítószerként hatott. Azonban, ez a szervezetben romboló utóhatást váltott ki, ezért idővel megszüntették, mivel az ezt fogyasztó katonák soraiban nagy számban fordultak elő migrénes, agydaganatos és májbeteges esetek.

Ennek ellenére, a RED BULL doboz összetevői között olvasható: GLÜKURONSAV LAKTON, mely serkendő gyógyszerként van katalogizálva.

Azonban, NEM SZEREPELNEK a RED BUL dobozán az ital fogyasztásának azon következményei, amelyek maguk után vonnák feltüntetni az alábbiakat:

FIGYELMEZTETÉSEK

1. Fogyasztása veszélyes, ha azután nem végzel fizikai gyakorlatokat, mivel energizáló hatása felgyorsítja a szív ritmusát és ez egy GYORS LEFOLYÁSÚ INFARKTUST okozhat.

2. AGYVÉRZÉSNEK vagy kitéve, mivel a RED BULL vérhígító összetevőket tartalmaz, hogy a szívnek könnyebb legyen a vért pumpálnia és ez által kisebb fáradtsággal lehessen egy adott fizikai terhelést elvégezni.

3. Tilos a RED BULL-t ALCOHOLLAL keverni, mert ez a keverék az italt olyan "halálos bombává" változtatja, amely KÖZVETLENÜL A MÁJAT TÁMADJA MEG, melynek következményeként az érintett terület soha többé nem regenerálódik.

4. A RED BULL egyik legfőbb összetevője a B12 vitamin, melyet a gyógyászatban az alkoholos kómában (alkohol fogyasztás okozta kóma) lévő páciensek megmentésére alkalmaznak. Ezért van az, hogy elfogyasztásakor magas vérnyomás és olyan izgalmi állapot alakul ki, mintha részeg lennél, pedig nem fogyasztottál alkoholos italokat.

5. A RED BULL rendszeres fogyasztása olyan visszafordíthatatlan idegi és ideggyógyászati betegségek megjelenését idézi elő, melyekből nem lehet felépülni.




Mi az??
Arnold Schwarzenegger hosszú,
Brad Pittnek rövid,
Madonnának nincs,
és a Pápa nem használja??
....
Vezetéknév :D

By:Nikcsi?




Legjobb sorozat: Odaát(Supernatural) ¦¦¦ :)




UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*

VÁLASZ:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:




Amikor kiírja valaki,hogy EGYEDÜLÁLLÓ,mindig van egy valaki aki idétlenül megkérdezi komiban hogy: o.O komolyan??de miért? szokásos válasz: majd msn.... És azóta sem beszéltek...




Miből van a kenyér??....Búzából....Honnan van a búza??....Hát a mezőről.......Mit csinálnak ott hogy megnőljön??.....Hát trágyázzák....Szóval mit is eszel??....SZART!!!!˘˘˘




¦¦¦ Veca a legjobb! Veled vagyunk ;) ¦¦¦




A Facebook olyan, mint a börtön: egész nap ücsörögsz, nem csinálsz semmit és falakra írogatsz, miközben vadidegen emberek bökdösnek.




Felhívás!

Tudjátok, a smiley-k sok helyen feldobják a hangulatot! :)
Ha értesz a grafikához, a rajzoláshoz, rajzolj egy smiley pakkot az oldalnak, és küldd el a Kapcsolat menüponton keresztül! A legjobb pakk bekerül az oldalra! :)
A smiley mérete: 16×16

Admin

(Ui.: dec 22 a határidő ;) )




 

 

Szarul nézel ki, lájkolsz
te rendesen? xD :D

 
     

Fatal error: Cannot redeclare class Facebook in /web/beszolas/beszolas.hu/fb/src/facebook.php on line 98