【ツ】
【ツ】 Beszolas.hu 【ツ】
logo mi a különbség az öngyilkosság és a transzvesztitaság között??
-peti vagyok öngyi leszek
-peti vagyok GYöngyi leszek xD
logo

Tetszik? Akkor LÁJKOLD!



Nem csókolóztam vele...csak szavakat suttogtam a szájába:):$



Birom azt amikor tanulni kellene és csak egy percre feljövök h megnézem történt-e valami és itt ragadok és este 10-kor jut eszembe h holnap föci doga+biosz és kémia felelés Angolból meg röpdoga!! ÉS ÉN EGY KUKOT NEM TUDOK!!!De anya már az ajtóba áll h ideje lenne fürdeni és aludni!!! xDD



Akik a karácsony estét a CSALÁDDAL, nem pedig a FACEBOOKKAL töltik :))



A tündérmeséket azért hívják így mert sosem teljesülnek. A szőke herceg sosem jön el, az emberek sose fognak azért szeretni aki vagy és az élet sosem lesz szép és mesés.Nem tudsz ellene mit tenni, kiszállsz vagy sodródsz tovább...



Rendes ember vagy 3 apró hibával:
1.Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
2.Nem aknamezőn tanítottak járni...
3.Nem a vonat tolta a babakocsid...
:D:D



Miért jobb az uborka a férfiaknál?
Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
Egy uborkát könnyü felszedni.
Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
Egy uborka minden reggel békén hagy.
Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka megvárja amig hazaérsz.
Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az elsö ?
Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hütöszekrényben.
Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, másik nöért, másik uborkáért
Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy: nös; penicillin kúrán van; kedvel téged, de az öcsédet szereti
Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
Egy uborkát könnyü dobni.
Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.



Lájkolom mikor esik a hó :D a kutya is lájkolja :D lájkoljuk együtt a havat! =)♥



Utálom, ha megdicsérnek!



Nem hiszed el, hogy bármikor le tudnék szokni az alkoholról ? Fogadjunk egy liter pálinkába... ;D




Zsófia? üzenete:
mindjárt vége
????ii üzenete:
jaja
szuegény veca:/
Zsófia? üzenete:
szuegényxd
????ii üzenete:
na ju elírtamxd
Zsófia? üzenete:
ju elírtad
de ezt is
xd
????ii üzenete:
T______T
pfff
Zsófia? üzenete:
tudod h szeretlekl1
????ii üzenete:
de ste van bocsi alig látok vmit kicsit fáradt vok
este
Zsófia? üzenete:
semmi:Éértem én a félreírásokat
de most kezdődik a valóvilág




Barbie akarok lenni! Annak a ribancnak mindene megvan! :P




A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.




Háát nagyon tévedsz mert az X-faktor!!! amugy is ennek van nagyobb nézettsége szval ENNYI!!! :@:D




A Pervolos reklámban mindig azon akadnak ki, hogy az az ing új-e vagy nem. Az én kérdésem: HONNAN A FASZBÓL VESZI ELŐ A SZÍNHÁZBAN A MOSÓPORT MAGA MELLŐL A CSAJ?




arra hogy felülök repülőre és elmegyek nyaralni:)




 

 

Szarul nézel ki, lájkolsz
te rendesen? xD :D

 
     

Fatal error: Cannot redeclare class Facebook in /web/beszolas/beszolas.hu/fb/src/facebook.php on line 98